Witze für Veganer.
20Aug10
Enkel zu Opa:
„Opa, Du bist doch Metzger?“
„Ja, mein Kleiner.“
„Musst Du da auch Tiere totmachen?“
„Ja, mein Kleiner.“
„Aber wie kannst Du das denn, wenn Dich die Schweinchen und Kälbchen so lieb angucken?“
„Keine Sorge, ich mach immer zuerst die Augen raus.“
Filed under: Ergüsse | 49 Comments
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Ich bin fressack.Senf, dazugegeben.
Fress:publica 09… bei fress:publica09, 8. – Wi… Nachgekocht …… bei fress:publica09, 9. – Sc… Thea bei Was macht eigentlich…..? Was macht eigentlich… bei Kerner, 17. – Respekt, D… fressack bei Rad ab, 2. – Veganer, 13… clemens sebastian bei Rad ab, 2. – Veganer, 13… bernhard4450 bei Witze für Veganer. Martin bei Frau Grünert von vodafone ist… Zardoz bei Es ist wie immer. – Nein… Nachtmensch bei Rad ab. – Veganer, … überblick
ereignisse
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fressack - Ausführungen zu Einführungen. Ergüsse. 
Ein Mensch findet am Strand eine Lampe. Aus Spaß reibt er an der Lampe und tatsächlich erscheint ein Flaschengeist. Der Geist sagt dem Menschen, dass er nun 3 Wünsche frei hat. Der Mensch entgegnet: „Hmmm. Also ich wuensche mir eine Tonne Gold, einen riesigen Haufen Bargeld und einen Sportwagen“ – „Moment mal!“ sagt da der Flaschengeist „Ich kann nur einfache Wünsche erfüllen“ – Mensch: „Gut, dann möchte ich, dass alle Menschen vegan leben“ – Flaschengeist ohne zu Zögern: „Welche Farbe soll der Sportwagen haben?“
Arzt zum Patienten: „Diese neuen Tabletten enthalten alles, was in Ihrer veganen Ernährung fehlen könnte.“
Patient: „Was denn? Vitamine? Mineralstoffe? Eiweiß?“
Arzt: „Nein, Salmonellen, Listerien, EHEC, BSE, Hormone, Antibiotika …“
„Gülle ,Colibakterien,Bandwürmer etc.sind in Deiner Nahrung schon enthalten mittels eigener Ausscheidungen“ sagt der Arzt weiter.
Eigener?
?
Treffen sich zwei Kannibalen.
Sagt der eine: „Du, wollen wir gleich jemanden fressen?“
Sagt der andere: „Nein, ich bin Vegetarier.“
„Was, Du bist ein vegetarischer Kannibale?“
„Ja, ich fresse nur die Eier.“
Hinweis für alle Antiveganer: Wer Toleranz für Intoleranz fordert soll doch bitte ein bisschen Toleranz für meine Intoleranz gegenüber seiner Intoleranz aufbringen. Wo kommen wir denn sonst hin?
Mädchen fragt Vater: „Papa, was sind Vegetarier?“
Vater: „Irgendwelche Menschen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen.“
Der Pfarrer salbungsvoll bei der Kommunion, während er die Hostie reicht: „Der Leib Christi.“
– Darauf der Kommunikant: „Kann ich bitte ein Stück Dornenkrone haben? Ich bin Veganer.“
„wieviele veganer braucht es, um eine glühbirne auszuwechseln? — drei! zwei schrauben die birne ein und einer studiert die glühbirnen-verpackung wegen möglicher tierischer inhaltsstoffe.“
How many vegans does it take to change a lightbulb?
None, vegans can’t change anything.
Warum haben Vegetarier nie einen Orgasmus?
Sie wollen einfach nicht das ihnen ein Stück Fleisch so eine Freude bereitet.
(Jürgen von der Lippe)
Warum ist Chuck Norris kein Veganer? Weil er sich nur von Licht ernährt. Ja, Chuck Norris kann jahrelang nur von Licht leben, in einer Dunkelkammer!
– Wie viele Veganer sind nötig, um eine Glühbirne zu wechseln?
– Ich weiß nicht, aber woher bekommen sie überhaupt ihr Eisen?
– Wie viele Vegetarier sind nötig, um eine Glühbirne zu wechseln?
– Keiner, sie wollen gar nicht sehen, wie ihr Essen produziert wird.
Ein Missionar in Afrika flieht vor einem Löwen. Er strauchelt, fällt, der Löwe kommt näher. Der Missionar fleht zum Himmel: „Oh Herr, mache aus diesem Löwen einen guten christlichen Löwen.“ Er wendet sich um und das letzte, was er sieht, ist, daß der Löwe mit gefalteten Händen dasitzt und betet: „Komm, Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast. Amen.“
Ein paar Jäger streifen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zu Boden fällt. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind in den Höhlen verdreht. Ein anderer zückt sein Mobiltelefon und ruft den Notdienst. „Mein Freund ist tot“, keucht er. „Was kann ich machen?“
„Nicht aufregen“, antwortet eine beruhigende Stimme. „Erst müssen wir sicher sein, daß er wirklich tot ist.“
Es folgt Stille, dann ertönt ein Schuß. „Erledigt“, sagt der Jäger. „Und was jetzt?“
1: »Ich bin übrigens Veganer.«
2: »Ach, sie sind es wohl aus Tierliebe?«
1: »Nein, aus Pflanzenhaß, reinem Pflanzenhaß!«
– Herr Doktor, Herr Doktor, seit ich Veganer bin habe ich so merkwürdige Nebenwirkungen.
– Meinen Sie Eisenmangel?
– Nein, nein, ich bekomme eine grünliche Gesichtsfarbe und habe immer das merkwürdige Bedürfnis, mich zur Sonne zu drehen.
warum mögen veganer keine komplimente?
-weil sie sich keinen honig ums maul schmieren lassen!
Warum mögen Veganer es nicht, bevorzugt behandelt zu werden?
– Sie mögen keine Extrawurst.
Papa zeigt seinem Söhnchen im Museum ein Gemälde, auf dem ein Spektakel in der römischen Arena dargestellt ist. Dazu erklärt er, dass dort die Christen den Löwen zum Fraß vorgeworfen wurden. Da fängt der Kleine auf einmal zu weinen an. „Warum weinst du denn, mein Kind?“ fragt der Vater. „Na, guck mal Papa, der kleine Löwe da hinten hat keinen Christen abbekommen!“
Ein Nerz klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt:
,,Weil man dir auf Erden nachgestellt hat, hast du einen Wunsch frei.“
Darauf der Ankömmling schüchtern:
,,Ein Mäntelchen aus reichen Frauen!“
Ein Veganer zaehlt zum Einschlafen Schaefchen. 995, 996, 997, 998, …
da dreht sich ein Schaefchen um und schreit:
wie nennt man das? Sklaverei? Ausbeutung?
Kommt, Kumpels, das machen wir nicht mehr mit!
Ein Forscher experimentiert in seinem Labor mit einem Frosch.
Er setzt ihn hin und sagt: „Spring Frosch, spring!“. Der Frosch macht einen Hopser von 75 cm. Der Forscher notiert in sein Tagebuch: „Frosch springt mit allen vier Beinen 75 cm.“
Tags darauf amputiert er dem Frosch ein Bein, setzt ihn hin und sagt: „Spring Frosch, spring!“. Der Frosch macht einen Hopser von 50 cm. Der Forscher notiert in sein Tagebuch: „Frosch springt nach Amputation des ersten Beines 50 cm.“
Am nächsten Tag amputiert er dem Frosch das zweite Bein, setzt ihn hin und sagt: „Spring Frosch, spring!“. Der Frosch macht einen Hopser von 25 cm. Der Forscher notiert in sein Tagebuch: „Frosch springt nach Amputation des zweiten Beines 25 cm.“
Wiederum am nächsten Tag amputiert er dem Frosch das dritte Bein, setzt ihn hin und sagt: „Spring Frosch, spring!“. Der Frosch macht einen Hopser von 10 cm. Der Forscher notiert in sein Tagebuch: „Frosch springt nach Amputation des dritten Beines 10 cm.“
Am nächsten Tag amputiert er dem Frosch das letzte Bein, setzt ihn hin und sagt: „Spring Frosch, spring!“. Der Frosch macht gar keinen Hopser mehr. Der Forscher notiert in sein Tagebuch: „Frosch hat nach Amputation des vierten Beines sein Gehör verloren.“
Und hier noch einer, der Fressack begeistern wird:
fragt ein Veganer den anderen: „du, wie machst du denn deine Burger?“
der andere: „egal, Hauptsache sie schmecken nicht.“
Vielen Dank für die Mühe und den Traffic.
Nicht alle sind gut, aber zumindest beweist hier jemand Humor.
4 ist kein Witz, oder ich verstehe ihn überhaupt nicht – kann man ja nie ausschließen.
9, 13 und 23 gefallen mir.
20 ist unlogisch – vgl. Größe eines Nerz und einer reichen Frau, da dürfte eine reiche Frau ausreichend sein für einen Mantel.
22 ist zu lang, um wirklich lustig zu sein.
Der Rest ist… naja.
Nachtrag, da wir gerade beim Kritisieren sind: der Ursprungspost ist auch so mittelprächtig – schließlich wird erst getötet, dann zerteilt, also kommt die Pointe nicht ganz hin.
Da kennst Du den Metzger schlecht, der ihn mir erzählt hat.
Du meinst, er ist ein Schächter vor dem Herrn? Gnhihihi…
ich glaub auch dein Metzger muss sich an das Tierschutzgesetz halten, und das besagt nunmal erst betäuben und dann schlachten und zerteilen.
sowas kommt bei raus wenn einem langweilig ist, der blog schon lange keinen eintrag mehr hatte und google eben auch nur widerwillig was ausspuckt, ne?
Ach Mausi, wer wird denn so ernst sein?
Die neue Gruft nimmt mich sehr in Anspruch. Der Post war mehr ein Lebenszeichen.
dann schreib doch mal was über die neue Gruft oder mach ein paar Fotos 😛
Bei Veganern heißt der Beischlaf „Bestäubung“
Ein Veganer geht in die Kirche, am Ende des Gottesdienstes verteilt der Pfarrer die heilige Kommunion: „Der Leib Christi“.
Darauf der Veganer: „Ich esse sowas nicht, kann ich bitte ein Stück Dornenkrone haben?“
Wie nennt man einen dicken Veganer?
—> Biotonne
Was ist der Unterschied zwischen einem Vegetarier und einem Fleischesser?
Der Vegetarier stirbt gesünder.
Dürfen Veganer blasen?
„Nein sie dürfen ja kein Fleisch in den Mund nehmen!“
Mit Salat fände man keine Freunde, Nahrungskette nicht verstanden, dem Fleisch das Essen wegessen – wenn ich sowas lese kommt mir echt die Galle hoch. Hinter vegetarischer Ernährung stecken doch Gründe, ethische, gesundheitliche, weltanschauliche … Es geht doch hier nicht um Musikgeschmack. Ist Rock nun toll oder scheiße, geht Techno auf den Sack oder macht ’ne Party ohne erst gar keinen Spaß? So vereinfachen lässt sich das hier nicht und wenn jemand lustig findet sich über diejenigen zu amüsieren, die irgendwann mal ihren Kopf angeschaltet haben, belegt das eigentlich nur seine eigene Beschränktheit. Dieses intolerante Verhalten signalisiert zumindest mangelnde (soziale) Intelligenz. Guten Tag.
Warum schrauben ZWEI Veganer die Glühbirne ein (während der Dritte die Verpackung studiert). Ist einer alleine schon zu geschwächt dazu ? Haha.
Respekt. Schöne Witzesammlung. Es erzählt ja sonst kaum mehr einer Witze. Habe mich sehr amüsiert.
Fressack : Es ist ja schön, daß Du so beansprucht wirst, aber so hier und da mal was ÜBER oder AUS dem neuen Restaurant hier im Blog, daß wär doch mal was ?
(Ja, ich weiß, wollte ich selber schreiben, aber meine neue „Gruft“ beansprucht mich auch so… aber die BILDER sind schon fertig! :o) ).
Das Jammern ist des Kaufmanns Gruß.
In diesem Sinne
Gude
Alex
PS: Der „Metzger“ ist dochb bestimmt der Gude mit den 5 Sorten Schnupftabak , oder ? Sach mal nen schönen Gruß! ;o)
Alex
Ich krieg mich nicht mehr ein vor lachen. Einige der Witze sind echt zum schießen!
*lol* Worauf die Leute so kommen, unglaublich!
Sehr cool! Ich hab deine Seite gleich mal in meinem Blog verlinkt! http://achtungpflanzenfresser.wordpress.com/2011/11/18/veganer-haben-keinen-humor/
lg Jane
-Warum essen Veganer kein Hühnchen?
-Da ist Ei drin!
1: »Ich bin übrigens Veganer.«
2: »Ach, sie sind es wohl aus Tierliebe?«
1: »Nein, aus Pflanzenhass, reinem Pflanzenhass!«
Super Witze 🙂 Hier noch einer:
Fragt ein Vegetarier einen anderen Vegetarier: „Was hättest du denn heute lieber zum Essen? Grünkernlaibchen oder Gemüseschnitzel?“
Darauf der andere: „Ist doch egal, Hauptsache es schmeckt nicht!“